最近的自己 怎麼了

最近的脾氣有點難控制
懷疑是精神上 睡眠不足導致疲累
造成睡眠不足的原因其實就是陪女朋友
當和女友在一起時顯得有點不耐煩時
當下立刻壓制住
把所有的疲累和脾氣都往肚子裡吞

這個樣子的可比 曾經在2007年出現
2010年 妳怎麼又出現了

———————————————————————————

最近人際溝通有一份作業
要我們去計算
從出生到現在
花了父母親多少錢
我明白老師要我們做這個作業的原因
但是我的家庭
就是不算計這些
因為我爸說：如果樣樣都記著，不就等於我在跟你們算賬？
但是自己有稍微思考這23年來的花費
竟然超過了台幣1百萬
心情突然有點低落

————————————————————————————————

此時 真的好想念家人
想念傻瓜幫
想念能帶給我溫暖的你們
我 怎麼了

已經在做改變的可比

最近和女友開始有比之前更多的接觸
溝通上似乎有比之前更好
這幾天彼此相處的時間很多
我知道這不過是讓我在之後忙碌的時候可以思念與回想
但我更相信 這樣是讓我們感情跟進一步
之前的日子 不管是在這裡還是馬來西亞
我都覺得真的是爛透了
【我說的是我自己的問題】

之前林大象問我會不會擔心毛寧被搶走或拐走或其他之類的
我很自信地說不會
可是最近看著女友的時候
都在思考說
這麼可愛的女生
這麼有人緣的女生
怎麼可能沒有人要跟我搶呢
至少之前就已經有一個了
我怎麼會這麼放心啊
不管了
我認定了眼前這個可愛的女生就是我的
誰也別從我手中搶走
除非是她自己放開
否則誰也別跟我搶

雖然之前曾經也是一樣的念頭在付出感情
雖然之前曾經也是一樣放開我的手離開
雖然自己在害怕這個感覺
但我知道怎麼去做心理調適
雖然不敢保證一定可以比之前的消極心態更好
但現在的狀況是
知道怎麼收放 而不是一味的付出

啦啦啦啦啦啦啦

男生..哇哈哈哈

經過一個學期的觀察和今天友誼賽
我真是對我們家男人有了新的看法

第一個
微積分考試138分
一學年總平均97
各科考試都維持在8、90分
擁有不少球類運動守則
就是一副天才神童的樣子

第二個
高大但不威猛
第一印象竟然是不顧女生自己先逃跑
做事不認真
但是今天的球賽
wow wow wow~~~
帥爆了!!!
俗話說 認真的男人最帥!
另眼相看

第三個
一群大陸男生
刻板印象告訴我他們....
但是今天的球賽里
真的是讓人刮目相看

很不幸的
有一部分男生
真的是
讓我想一腳踢死他們
那種人
就不寫出來了
不想浪費力氣

...............

對不起
我就是那麼遲鈍
很多時候都不在狀況內
不知道妳發生什麼事
不知道妳為什麼而生氣
也不知道妳為什麼想要打我

剛好我今天精神狀況不佳
剛好大姨媽就快要來探訪而疲累
更導致心情和情緒受荷爾蒙影響
所以開始失去耐心和理智

可以直接了當跟我說妳要幹嘛 可以嗎

'廣東話'之情

在學院的那三年
並沒有被‘廣東話’洗腦
所以三年的成果就只會那一句

但是因為某人
加上在台灣時同學都說廣東話
所以我開始聽 甚至嘗試講
更去聽廣東歌
讓自己去活在某人的世界

但是某人沒有讓我有機會去好好在她面前表現
之後就很少很少再去聽廣東歌

今天再聽
不再為了什麼
就純粹的喜歡

但也謝謝妳
如果不是因為妳
我不會去學 去聽 去講
...

小小感言

不知不覺 回來也快一個月了
這段期間 開始在習慣彼此的相處
重新適應 真的不是鬧著玩
現在終於明白 為何當初會害怕新的感情
但卻不明白過往的我 怎麼會這麼容易就開始新感情


每次她很忙 很累的時候
都不想去打擾
但是她卻希望我能在身邊陪她
我們之間的距離 也不過就是騎車大概5-10分鐘的路程
但是宿舍大門一關上 她就只能說：那妳爬牆出來
彼此都知道 這不過是天方夜譚
但對我而言
這未嘗不是好事 呵呵


兩個人處在不同的領域
幾乎無法幫助對方課業上遇到的難題
她每次在趕作業的時候
都會說:蔡惠欣 快點幫我畫
我就會回答：如果我畫的出來 就不叫蔡惠欣了
但內心卻很希望能幫她分擔
現在開始懷疑自己的抉擇
堅決不尋找相同領域的另一伴 是不是正確的

每天煩惱著的那件事
似乎得找心理輔導了...

感觸..

不知不覺就快三個月了
但真正在一起的時間
似乎就只是我回來台灣那一天開始到現在
也不過是兩個星期而已

過去的兩個月
我們通過手機 msn fb溝通聯絡
其實現在回想
那段期間我們的話題
不過就是圍繞在
：今天做了什麼
：明天要做什麼
：明天要去哪裡
：洗澡了沒
：小白說...虎兒說..我媽說...
：晚安+掰掰

大不了有時候多了一些感性的話題
：我們之間...
：之前的女朋友...
：在一起前發生的事情...
：倒數回台灣的時間
：回台灣後要幹嘛幹嘛

兩個月的假期結束
兩隻囚鳥終於放生見面
這兩個星期
適應著在一起的方式
但心裡面卻開始有點
嗯

只要隔天沒上課
就會出現在她的房間
度過忍耐已久的夜晚
其實也不過是抱著彼此睡覺
但這已經足夠把過去兩個月的思念全部釋放

感覺到對方的依賴
不想把對方當小孩子看待
但每次在一起
卻總讓人覺得很小孩子
就想好好的 好好的保護 照顧
這樣的日子 可以讓她承受多久

看著接下去的時間表
似乎不太能像這兩個星期過得那個逍遙自在

呼
珍惜當下

想念

.....

幼稚的我
竟然生氣了一個晚上
我是白痴嗎
還發了幼稚的簡訊
讓小孩子擔心了一整天
唉
笨可比啊 妳真的是無藥可救
..........

怎辦

變成醋桶
是不好嗎
到底
和妳在一起
是正確的嗎
我不知道怎麼和妳溝通
也不知道該怎麼回答妳
到底決定在一起是對的嗎
我開始
懷疑自己的決定....

再一次...

不小心看到了她的相簿
我的手直發抖
心臟跳動不規律
眼睛幾乎定格不動

傻眼了
相簿裡的她已經不是我以前認識的她
更不是我曾經深愛的她
我沒辦法接受
我也不知道為什麼不能接受
小孩子問我為什麼
我答不出來

原來她還是影響著我
我還是會被她牽動著
原來我一直都在欺騙自己
可是我真的很喜歡小孩子
但我承認要說愛
又好像說不出口
不是勇氣的問題
而是 似乎還沒到愛的程度
不要責罵我欺騙感情
只是我還被上一段感情的餘溫糾纏著我的心

我知道
我需要時間
或許吧

亂情緒

最近的心情真的沒有很好

第一 受大姨媽的影響
要來拜訪前都會先給我一堆的苦頭
結果整個星期都超不舒服 心情也超不好

第二 要回台灣了
這次回來太久了 還以為自己就不回去了
呼～還有一個星期的時間來調整心情
我很捨不得我的床

第三 她 影響了我
這個她 真的 很想把她趕出我的心
可是 這根本就不可能

亂78糟的情緒 真糟糕

醋桶？

為什麼
我又變成醋桶了
沒有啊
我沒有
真的沒有
可是 為什麼
妳只要提起她
我的心就很不舒服

我還沒找到原因
我試著不去理會
也嘗試讓自己沉靜 不要有任何情緒
也許 也許 我不知道

對不起
真的很對不起
我會努力學會控制自己的情緒
不去在意 不去介意

其實
不開心的不是這件事情
而是
我不想成為妳們大家談論的對象

給小白和情人的一封信

給小白和情人的一封信

還記得回來馬來西亞前的幾個月
我們常在msn、論壇、fb討論傻瓜幫的節目和計劃
那時候恨不得快點回來
因為真的很喜歡和妳們在一起

終於 我回來了
但 小可愛卻常常把女朋友掛在嘴邊
我知道煩著妳們了
尤其是情人幾乎都在聽我說
真的很抱歉

但真的很感謝妳們
讓我不用睡橋底下（超感謝小白）
讓我感覺到友情的幸福
讓我愛上妳們 哈哈哈哈
這幾個星期的相處
吵架、玩鬧、鬥嘴、同謀...
什麼都有
真的很開心

謝謝妳們
曾經一度覺得回來那麼久是個錯誤的決定
但因為有妳們 讓我沒有遺憾 沒有後悔
會帶著這段回憶 繼續我的打拼
還有說好的
以後要一起生活^^


愛妳們的小可愛

想念

我很想妳
很想很想妳
心都飛去妳那了
好想快點回去台灣
這樣就不用再分開
可惜不能 嗚嗚嗚

很想念妳啦
小孩子

都是誤會？

很努力的壓著
一直告訴自己長大了
不能什麼事情都意氣用事
氣歸氣 但應該先以解決事情為前提

雖然腦子裡還是有很多意氣用事的想法
大不了不去啦
大不了全部取消啦
大不了沒有朋友做
想而已嘛
如果我再這麼小孩子
我還拿什麼資格去照顧毛寧
我還拿什麼資格去說我不再是小孩子

一次的誤會
要讓人成長
至少可比要長大
妳生氣 我可以接受
但 是因為我而起 我很內疚
也許是我導致的誤會 會錯意
我知道要解決 我知道
但現在我比較想直接回去台灣= =

剛開始..

終於
我們開始聊感情的事情了
但 越聊 我就越害怕
儘管我知道我們之間暫時沒有太大的危機
但 我就是很害怕

在妳身上 還沒找到從前那一份幸福感
畢竟 感覺不一樣
而且 怎麼有種 似曾相似的感覺

其實
對這段感情 並沒有抱太大的期望
我們之間 還需要很多很多的時間
我知道 我必須給妳更多的時間去處理之前的事情
還有那個我還沒知道的事情

最近
念不念研究所 成了我最大的煩惱
幹!

夢境?現實?

不知怎麼的
一直覺得這一段感情很不真實
不是懷疑什麼
就沒辦法給自己一個很確切的答案
一直都覺得這是夢
妳怎麼會喜歡上我

這幾天有機會用視訊
越看越覺得這是夢
到底妳喜歡我什麼了
真的很疑惑

連我自己都懷疑 我是不是也認真的
但經過幾天的思考
我很確定的 我喜歡妳
但 我們到現在都還沒說出這句話
真的很想好好的保護妳
不希望有其他人欺負妳
我想好好的疼妳
因為我知道 這不會是長久的愛情

可愛的小孩子

好可愛 妳真的好可愛
我不會做比較 因為愛情不能比較
她也有和妳一樣的情況
但是我知道 那不一樣

我知道自己在害怕 擔心
因為我不知道是不是能繼續留在台灣
如果不能繼續 就會變成遠距離
那不是我們能承受的
但我會去努力去堅持讓自己留下
但前提是 我們的感情是一直維持的
如果結束了 我想 留著也只會讓彼此難過

真的好想抱著妳睡覺
緊緊的擁抱

幸福再臨 第四天

在一起4天
其實 我不知道這是什麼感覺
是我們還不熟悉彼此
還是我們都太害羞
我做了很多蠢事 對我來說

在妳心中 我是大笨蛋
而妳 在我心中 是寶貝的
想好好疼妳
想好好照顧妳
一開始 就不在身邊 這還是頭一遭
原本沒有時差的相隔
間中還得經歷4-5小時時差的遠距離

如果當初 堅持不牽手
堅持推開 堅持自己
會是什麼樣的情況

還在適應彼此
聊天內容和話題 似乎好少 好少
我會再努力 我會

話說
我想 我得快點 再快點把注音符號學好
真的

幸福再臨

曾經 對妳並沒有什麼好感 也許不熟悉
曾經 覺得我不可能會喜歡妳 因為不熟悉
當我們彼此認識之後 懷疑自己對妳的感覺
當我們彼此更熟悉以後 更懷疑自己對妳的感覺
從一開始的自認為的不可能 到現在的牽掛
已經沒有任何言語能解釋
因為我愛上妳了

我還記得那天在夜店的那個擁抱
當下就好想在妳耳邊說 我喜歡妳
但是可比就是膽小鬼 沒勇氣
前天妳在我床上睡覺的那時候
我眼睛離不開妳
不敢相信 我喜歡的人 就這樣在我眼前
當我們抱著彼此的時候 我心跳好快 好快
因為我不知道妳是開玩笑的 還是認真的
但那一個早上 我知道了答案

昨天沒有做最後的道別
也許不是壞事
至少不會更不捨得
我是這樣想的

不管能維持多久
能在一起 就很幸福了
我一直不敢相信 我們真的在一起了
心都一直停留在昨天相處的每一分每一秒
尤其是在電梯前那一個擁抱

想妳

這一晚 第一次

這一個晚上
第一次和妳有那麼多的親密接觸
有了第一次的手觸碰
有了第一次的摟腰
有了第一次的搭肩
有了第一次的擁抱
有了第一次被妳載
有了第一次摸摸我的頭
有了第一次妳靠在我身上
有了好多我們的第一次

先前懷疑自己對妳的感覺
但是昨晚 我的目光都在妳的身上
但是我想了好多
再相像的兩個人 未必適合在一起
是我又多慮了嗎
我不知道
但 我嘗試思考如果我們在一起的樣子和感覺
似乎並不會太好

這一晚 大約5-6個小時吧
想要保護妳 也有想要被妳疼的感覺
某人說 妳曾經思考過這個問題
但我比較想知道的是 經過了幾個星期的相處
還有這一晚的表現
還有這樣的想法嗎
我不想再自作多情 一廂情願

好幾次想直接牽妳的手
但是似乎都先被妳放開
我不知道是妳故意的 還是感受不到
希望妳知道
我沒有借假醉來靠近妳
我很清醒 我知道我在做什麼

今天妳會很忙
我讓自己沉浸在孤單的房間裡（沒下雨的話想去買東西）
真心希望28號晚上 妳會記得我們之前的約定
但如果妳累了 就算了吧

兩個月 或許會變得很漫長

嗯

原來我想談戀愛了

我有喜歡的對象
卻只能喜歡
真的沒人要我嗎

我不知道為什麼
就是想要被照顧的感覺
也許 我真的很需要愛
又或許 我是一個很需要沒有間斷的愛的人

最近很懶
做什麼事情都很懶
尤其是作業 幾乎都沒在做
我不知道自己為什麼可以突然這麼懶散墮落
少了推動力 少了什麼
或許這個學期結束
我得好好再尋找自己

鏡子

遇到一個和自己很像的人
感覺好像在照鏡子
體重 體格 身高 性取向 對象要求 整體 對學習的態度 食量
幾乎就是雙胞胎嘛

剛才兩個笨蛋
明明就有即時通能聊天
卻一直在fb回复= =

我應該不會喜歡上這個小孩子吧= =

結束

我看到的
是真的嗎

我看到她坐在一部很熟悉的機車上
我知道 那是她的機車

當下沒怎麼樣
但回到房 卻開始心痛
我好蠢噢
真的好蠢
明知道不可能
明知道只是我的幻想
但一切都擺明了
答案也很直接了

抽了兩根
第一次 那麼直接從鼻子散出
沒有很舒服
也沒有很糟
沒必要為了一個不可能而毀了自己的肺

溝通

對於這次發生的事情
只能說
人 活在這世上 發現了一件很重要的事
就是溝通 人與人之間需要【溝通】這東西來做橋樑

大眾傳播第一堂課教的就是communicate
資訊 encode 傳達 decode
但是 我們卻會忽略了中間的noise
而這個noise 可能只是很小的事情
也有可能像今天這樣的局面

人 是很奇怪的動物
說他很聰明 只能說他懂得思考 做轉變
說他很愚蠢 只能說他很自私 有時頭腦轉不過來
每次看著寵物店裡的貓
我都會說：“我如果是裡頭的其中一只，那該有多好～”

事情 需要溝通 去解決
單方面不願意聽 那什麼都是假的
單方面不願意解釋 那也是假的
友情 就因為這樣 沒了
有什麼意思 有什麼意義

何必叻

give up!

我不知道 我真的不知道
到底是號碼錯誤 還是妳不想回复
或者你根本不想理會
我知道這麼做真的很不好
但是已經信息都已經發了

連續兩天 我都沒有再出現在妳面前
因為我沒有勇氣去面對
我當作妳是收到了
更讓我尷尬（一百倍）

我跟自己說
我一定要放棄 一定要忘記
因為根本就是impossible!!!
從那天的一分鐘交談
還有幾個晚上的觀察
我真的知道 我都知道

嗯?

心情好亂 好亂 我不知道怎麼了

今天看著妳
心情變得好複雜
每次妳off的隔天
都會讓我覺得妳很冷 為什麼

越來越害怕
害怕的事情好多好多 什麼都害怕
一直在告訴自己
沒有必要 就不要出現在妳面前
至少可以讓妳覺得我不是怪人

還有5個星期
這5個星期我不知道還會發生什麼事情
我只希望 有可能 可以認識妳
就這樣而已

問自己到底喜歡妳的什麼
我也答不出來

————————————————————————————————————————

其實
心裡的一塊角落
還有妳的影子
我只是沒有表現出來
因為我知道不可能 除非我改變 對吧

雖然很渴望得到一份愛
但我相信朋友之間的愛 就足夠了

我要做妳一輩子的好朋友

無言

可不可以 不要再想起妳
時間拖越長 越是讓人感到害怕 無助
更加不敢靠近

我不知道怎麼了
就那麼一秒鐘
讓我有種無力感 恐懼感
是在告訴我說 我很煩嗎

因為那一秒鐘的眼神
我把整支煙都吸進肺
第一次發現 原來煙 也不過如此

我還有多少時間 和 機會
我不敢抱任何的期望
真的就如小明說的 害羞 嗎
如果抱著這個期望 會不會得到是讓人難過的 失望
如果我解釋那一秒鐘的眼神為害羞
會不會換來的 只是一廂情願的想法

為什麼今天的感覺 就是那麼的奇怪 那麼的異樣

心 難過了

第三天了
看到的還是一堆新面孔 在混亂的場面中尋找妳
但是失望了
妳的同事似乎想用眼神告訴我什麼
看到早班的幾個熟悉面孔 至少7位員工
卻完全沒有妳的身影

剛才還和大家公認和妳長得很像的8樓樓長（我家樓長^^）聊起
我引述黃同學說妳是不愛說話 難溝通的類型 她則說你是害羞
她說 T不會喜歡T 我也知道 可是 我是不分啊

或許我真的該問下 是不是真的 就這樣失去機會了
可是
妳的電話號碼在我的手機通訊錄第一個
可以 可以用這麼不好的方式跟妳認識嗎

我自認是傻蛋
我嘗試不讓自己陷入深淵
但 似乎越來越難 越來越難
我知道 如果真的一切是我在一廂情願
那 請給我時間去忘記

蠢

媽媽以前常罵我沒膽
怕小動物 怕聲音 怕鬼 怕蛇 etc
我也知道自己很膽小
但我沒想到我在感情這一塊也這麼膽小

一個月又8天
沒有一次有勇氣跟她說話
每次不是臉紅緊張 就是語無倫次 結巴
甚至丟臉 僵硬
我才知道自己很孬
第一次 這麼孬
身邊的朋友都在幫我
常陪我去吃東西 實際是藉故看她
甚至還有朋友幫我偷拍她的照片 拿電話號碼
連遠在家鄉的朋友也不斷鼓勵我
大家都在幫我了 我卻還在原地 踏不出去

這一次真的很出面了
大家都知道 都希望我能成功
越是希望 我就越是害怕
死蠢的可比

話說
剛才和朋友去吃東西
也許是下午出門累了
沒什麼力氣 也沒有什麼心情
加上還在咳嗽 不能吃油膩煎炸熱氣的食物
結果在7遊走了15分鐘= =
前後呆了一個小時
好幾次想要走過去跟她說話
卻還是失敗了
但唯一讓我感到安慰的是（自我安慰）
她有看我好幾次 有開心了一下下

好啦
我會努力
再給我一些時間

孬kerby

對於畢制會議
我不知道該怎麼形容自己的心情
或許是我太固執
對於整個前製期看得很簡單
對不起

我說不想當燈光
是因為我對燈光存有偏見
我知道我必須改變自己的態度和想法去接受
但請給我時間 我需要時間去讓自己學會怎麼接受燈光的洗禮

13人 我已經開始對有些人存有意見
請給我更多的時間去平衡自己
我不知道自己脾氣是不是會再度爆發
請見諒

——————————————————————————————————————————————————————

我知道我應該要好好檢討自己
或許這一個月來都太嚴肅了
你們既然都能微笑
為何我卻做不到

越是去想你 就越是想不起你的樣子
我知道很多事情不能強求
第五天應該能見到你了
到時
希望我已經練習好與你對看時微笑的能力

希望一個月內 我能跨出自己那一步
請你接受

嗚嗚嗚

希望世界文明通論老師
不會因為我的考卷答案 吐血身亡

考完後 我自己已經吐了一半的血
不過
交卷的時候
老師用那種‘嘲笑’的表情看著我
我心虛 唯有轉過身
慢慢的交考卷
然後迅速離開考場

還沒開拍前就已經死了一半
拍完應該就身亡了

批判-劈。盼

媒體批判理論 完蛋了
真的完全想不起 這次肯定不及格了
考完後 突然發現自己開始懷疑批判理論
又突然的 想起Hanna老師說過
要學批判 就要先學會質疑
應該說 去質疑批判後再用其思想去批判

找回批判理論的資料
原來我學過很多專有理論 卻一個都沒有記得
再次質疑自己對批判學的認知
質疑完 再質疑 是不是未來要走這條路

或許真該和老師商量商量了
不然我的未來將會是一條不歸路

7-11 遇

剛才
表情好像有點兇了
唉
我也不想的啊
但是我真的很不耐煩啊

為了一個30塊錢的麵包
我在7-11站了20分鐘
就因為發票機卡紙了
櫃檯小姐就說換去另外一個counter
結果出來的發票多扣了一次30塊
我怎麼算都不對
我說價錢有問題吧
她還說沒錯啊
【各位 1014-30怎樣會=954】
我的數學已經很爛了 她 我真的無言= =

我站在那邊等 等 等
結果 最後是【她】來幫我處理
那已經是我站在那邊等15分鐘後的事情了= =
她之前雖然有在幫忙處理卡紙的事情
但不知道發生了什麼事
結果 她：不好意思 請問什麼問題
我只好解釋了
我超緊張的 第一次 我們倆對話超過三句話（無聊的我）
真的不知該高興還是感到悲哀
因為這件事 她記得我了
好像也沒什麼值得開心的= =

這次真的 暫時不去樓下7-11了
至少有她們兩個人值班的時候 我不去

題外話

話說 《世界文明通論》下星期期中考
老師今天不上課 就只是復習考題

在找答案的時候 只能用兩個字：佩服
老師今天是空手來上課的
同學開了老師給我們的考題 大家就開始找答案了
他坐在臺前 拿著麥克風 似乎課本就正在他的腦中翻閱
第幾頁 第幾段 全都滾瓜爛熟似的
連答案都是老師自己整理 和課本上一大段來比較
老師的答案簡短易懂

討論完后
老師說

考試的時候 請遵守考試規矩
不要想把這張紙縮小影印 也不要拿去做幻燈片放在考卷下
作答紙 就和這張紙（A4）一樣寬 29.7厘米
但是比這張紙長一倍 所以是42厘米
眼睛的角度是25度 如果看到同學有偏向15度或45度
我就知道你在作弊了
總之 lin老師 我 就是神
教書 我也會教
捉作弊 我已經出神入化了
不信的話可以挑戰試試看

說著這段話的時候
全班都笑翻了
但是隨之而來的就是壓力
雖然復習題占考題的百分之50～60
但其實也還是要啃完32頁的課文

突然想去念歷史系
哈哈哈哈哈哈

XD

沒有心情不好
卻也沒有很開心
不知道怎么形容那種感覺
所有想要的 沒有一個得到
是我要求太高？
現在唯一擁有的
就是還在身邊的它 他們 和它
想要什么 都得不到什么

不知不覺
單身5個月了
雖然很享受
但是卻還是想要個抱抱～～

得不到的就算了
是我的就是我的 不是我的 勉強也沒用
XD

我的老師（下）

這個學期選了歷史課群的《世界文明通論》
是因為不夠學分只好自己先上掉這課群
原本預了是很沉悶的 但還有點興趣就 嗯
結果出乎意料之外

這個老師 只能用佩服兩個字形容
這堂課成了我這個學期最勤奮的一堂課
筆記做到滿滿的 相信考試應該不是問題
但最重要的是
我欣賞這個老師
教書太帥了！ 班上還真的沒什么學生睡覺
歷史課耶！！！！XDDDDD

第一天上課 他不顧自己是老師 我們是學生
教了一段之后，他問問題 我們答不出 他就直接：
‘lin老師剛剛說。。。。。。’（lin=臺語‘你’的意思，但有點粗俗）
超酷的！當時全班笑翻了

第二次上課 他又來了
這次不只是‘lin老師’了
直接‘靠腰’（臺語粗話）
全班傻眼半秒中 接著又笑翻了
這么直接的老師 哪里找^^

他教歷史像在教數學 有公式的 因果關系
上課速度總是剛剛好 說好5點10分下課
就真的是5點08分～09分教完
休息時間原本是10分鐘
第一天上課他要求3分鐘
那是他抽煙的時間（后來才知道）
【每次說下一節課上什么什么之后
他就在先拍拍褲袋
一開始還不知道他在找什么
后來發現 原來是找打火機= =】
抽完就立刻上課

第一次這么喜歡歷史
（我說啊 連生老師 學學他嘛XD)
希望下學期他還繼續任職
我還想上他的臺灣歷史與文化
XDDDD

我的老師

求學的過程中
會遇到很多老師
有些可能是你的恩師
有些可能讓你抓狂
有些可能讓你睡覺
有些可能讓你仰慕（比較少吧？XD）

我一直到college才發現自己有仰慕的老師--小紅老師
但也是很多學生仰慕的老師
她的教學 背景 知識 常識
都是我們傾佩的
我相信業界也有很多老師傾佩她
她不是本科生出生
但卻超于本科生 更了解傳播
她絕對是我們很多學生喜歡的老師
不少學生有念書的心 也是因為她

但也有學生不喜歡的老師
卻也是我欣賞的老師
一位是彥妮老師 一位是義忠老師
不得不佩服他們超于常人的意志力
還有他們過人的膽識
尤其是他們對新聞 社會 真相的堅持

來到大學了
系主任和小紅老師是屬于同一種類型
但我沒有很喜歡她對學生的方式
剛好沒選到她的課 所以就算了
其余傳播系老師 醬咯XD

這學期
我愛上了歷史老師
to be continue

人類的自私--滅亡

人類自私的行為，何時才會終止？近幾十年來，世界各地擁有各種世界末日的傳言，電影媒體等不斷相機報道、制作相關影片，甚至各種紀錄片等等。但，全世界60億人口中，有多少人又真正把這些媒體傳達的訊息吸收并宣傳？人類在害怕擔心世界末日的到來，矛盾的是，造成世界末日的，卻也是自私自利，只為自己不顧他人的人類！這不是很可笑嗎？這就是所謂的‘害人害己’。

每年世界各地都在發生駭人的天災，從2004年12月26日的大海嘯開始，一直到今年海地地震，包括四川大地震等等。但根據媒體報道科學家的發現，其實很毒天災都是人類造成的。最近一部紀錄片探討溫度正負2度，整個世界環境地球會有多大的變化。然而，這一切不就是人類自私而造成的嗎？

人類越是厭惡炎熱的天氣，就越使用造成環境污染的冷氣；最后得到的報應就是冬天過冷、夏天過熱，兩個極端的氣候，都造成了無數的凍死和熱死。這都得歸功于這60億的人口。但人類有因此而反省嗎？我想答案是否定的。因為人類的需求無限量擴大，為了滿足這種永遠不會結束的需求，魚與熊掌，為了生存，為了下一代，選擇了繼續自私自利‘造福人群’。但實際上，我們都知道，也許地球真的會在未來不知多少年的情況下滅亡。

除了環境，還有大自然以及動植物。人類為了生活，為了制造更多商機以滿足所謂的各種需求，用各種殘忍的手段殺害了多少無辜的動植物！？甚至是幾乎瀕臨絕種的生物，保護動植物組織雖然很努力的保護幾乎絕種的生物，但是人類不滿足的欲望根本不把這些組織放在眼里，繼續他們那沒有人性的手段。

人類啊，才是這世界上最可怕的生物。創造于自己，滅亡，也由人類一手造成。但，最為無辜的還是那些屬于大自然的生物。不曉得當動植物絕種后，是不是就輪到人類自相殘殺了。



by Kerby
寫于2010年3月22日
4:22pm

《現場直播》-淺談媒體與人性自私

人類的社會一直不斷在進步當中，一直不斷為人類的生活制造很多（更多）的需求與便利。但在進步的過程中，人類卻開始顯得越來越貪婪、自私、為了自身利益而失去人性，想要得到更多的自由，也因此失去了自我，失去了善良、纯真。

怕鬼的人應該都會說鬼是這世上最恐怖、令人害怕的。其實不然，人，才是這個世界上最恐怖的物種，因為你無從提防人心。

前幾天，哥哥給我介紹了美國一部07年的電影。電影名字很特別，就叫做《現場直播》(Live)，也可譯名為《活》。這是美國的一部片子，但似乎沒有很多人知道這部電影（也許是當地有線電視臺作品）。故事內容講述一位電視節目制作人和其制作團隊構思新的電視節目，為電視臺爭取更多的收視率。他們最后想出了一個節目，尋找6位自愿人士，用自己的生命在節目中玩俄羅斯輪盤。但其中一人必須在節目中終結自己的生命，而其余的5位參賽者則可以獲得豐厚的獎金。

單從以上簡單的敘述，你應該會得到一個結論，就是人性。媒體，為了競爭以及自己的利益，幾乎不擇手段以達到其目的。從某個角度，我們可以說，這6位參賽者是自愿性參加，如果當下失去了生命，也是自己的決定，畢竟沒有人逼迫他们。但從另一角度出發，因為有這么一個管道可以僥幸獲得豐厚獎金，但卻因這一個管道，主辦單位以及所有觀看或在電視機前收看的民眾，謀殺了一條無辜的生命。

如果這個節目換作是真實事件，你會如何去看待？現今人人都在喊要自由，可是當自由已賦予社會時，卻被擁有自由的社會濫用，而濫用的起始就來自于自私的人心。片中的女主角，為一名電視節目制作人，而了挽救電視臺收視率，已忘了人性，更利用法律漏洞而說服律師以及通訊委員會，為的就是讓這節目能播出街。但慶幸的是，當那名參賽者當場喪命後，這名制作人開始自責，為自己的所作所為反省。雖然她最后的下場也是死亡，但這節目卻成功持續進行了一年。

電影結束前的10秒，畫面告訴觀眾‘該節目成功持續進行一年’。也就是說，一年里，已有不計其數的人已在此節目中丟失了自己的性命，而且是在全國人民面前，結束了自己的性命、未來、家庭、一切！這說明了人類依舊抱持著僥幸的態度，也為了那份優厚的獎金。而節目能進一直順利的進行，不外乎收視率居高。這也代表著人類為了那一瞬間的快感而不顧他人的死活，這又歸到了自私。

這部電影帶出很多社會真理。除了人性自私以外，還有媒體在社會中的影響力，是非常大的。觀看這部電影之後，才發現所謂的媒體識讀、對媒體的批判是多么的重要。如果沒有經過慎重的思考，以及對媒體的過濾，便容易受其影響，胡亂接收訊息而導致社會思想隨著媒體的步伐而改變。

By Kerby

寫于2010年3月15日

晚上11時57分

我是kerby

昨晚某個討人厭的家伙
問了我最不想回答的問題
：‘為什么當初會分手？’

說真
我不愿去回答
只因當初的我情感不成熟
換來的
只有傷害 傷害 和傷害
是一輩子的傷害

我曾經不敢去面對
我曾經不敢去觸碰

我知道
如果我沒有轉變
如果我沒有找到真正的自己
我會挽回 甚至可能是彌補

上個月和他兩人獨處幾個小時
如果不是經過思考
或許
當下我就失去了kerby

我知道
這一切已經無法再回頭
因為我不愿回到kerby的從前

kerby的從前
只有被束縛
只有隱藏自己
只有偽裝

我就是kerby

（我想說 這篇文章絕對不是在影射任何在看這篇文章的妳
因為我知道他不可能會看到 所以才寫了這篇文章 而且已經是6年前的事情了
如果你誤以為我說的是妳 那妳誤會了 不好意思）

無聊話題

剛和兒子開了家庭會議
結果兒子給了我失望的答案
也許
還需要時間去證明
還需要時間去釋懷
還需要時間去放下
還需要時間
還有16星期

兒子不答應
或許是還有媽媽的影子在吧
我又何嘗不是

但至少我知道兒子們在想什么
我也知道該怎么做


+++++++++++++++++++++++++++++


那個

真的會很開心

我不敢說真的喜歡
但
我坦承
真的
似乎
喜歡上了

或許吧

就是念舊

我承認我是一個很念舊的女生
尤其是一段目前人生中很特別的回憶
比如 只身到外地念書
比如 從異性戀轉變成同性戀
比如 學院念書的苦與樂
etc

我一直很懷念第一次從宿舍搬出來住的那段時光
算是我真正放肆、自由、不被拘束、過自己想要的日子
那段時光 好像后來都不再感覺到
也許 也許是因為擁有愛情

其實現在的我過得很好
沒有了愛情
卻擁有了比以前更值得的友情
我承認我會重色輕友
但是
現在的我 已經明白
如果讓我再次擁有一段屬于我的愛情
我會懂得怎么讓感情處于中立（我想。。應該可以><）

念舊 當時浪費光陰
念舊 那時上下課前后的時段
念舊 肚子餓時的解決方式
念舊 房間只有我一個人
念舊 考試時 房間都是講義
念舊 勤勞時打掃房間的自己

哈哈
我真的很老人家



話說
最近似乎又感受到那種。。。默契
不過
我跟自己說
不要再認定那無畏的注定
注定 已經結束了

沒有明天沒有你

唱：小松小柏
詞、曲：呂國樑


帶著一顆破碎的心離開你
從此不再回首不再想起
往事 往事 隨風飄逝

沒有明天沒有未來 沒有你
日記中的故事早已成過去
海誓山盟 只不過是一場空

從來不曾知道沒有愛的日子
從來不曾知道結局會是如此
冷冷風中依稀傳來你的聲音
再一次的觸痛我的心

傻瓜幫 7月行程

傻瓜幫

幫主： kerby
副幫主：Rui
成員： 虎兒
小n
popobevon
毛毛（顧問？？）
酷在
y2k
milky
Jeremy
Yj
JN

計劃：

clubbing
地點暫定：Quattro（KLCC）
價錢：不確定
備注：小n，milky，Yj因為歲數不足，有危險

吃火鍋
地點暫定：serdang海塘火鍋
價錢：大概RM25
交通：rui，（kerby不確定）

水上樂園
地點暫定：Sunway Lagoon
價錢：RM48（入門）
交通：各自，需要交通者再另外安排

傻瓜幫慶生
地點：不確定（希望是可以玩鬧的地方）
日期：不確定
對象：傻瓜幫所有成員
目的：幫所有成員慶祝生日，而且可以玩鬧～

一切處于計劃中～

傷痛後

其實
我們分開
好像只有3個多月
為什么
感覺好像很久很久了

從kl回來那次
以為有希望
但你叫我不要回頭
你會是我人生中的過客
我的心
就好像被千根針刺傷
淌著血
我為了治愈
唯有 唯有很努力的忘記
唯有 唯有很努力的不去想起什么
唯有 唯有很努力的告訴兒子們 媽媽走了

這一切
我花了多大的努力
才有一點點的成果

但昨天晚上某人手多
告訴我你在fb寫了一句話
當我看到那句話
我腦海第一個浮現的是
也許 你說的那個名字 不是我的名字 而是那個初戀或誰誰誰
我一直告訴自己
你在說的 一定不是我

但我還是因為這句話
流淚 心痛 崩潰
我以為
我已經不再留戀
但
事實上根本就只是我在騙自己
那一幕一幕 還是重現
如果
18個星期后
我選擇了她
結果會變成怎樣

如果
18個星期后
我們又見面了
結果又會變成怎樣

如果
你覺得我們還有一絲絲的機會
請告訴我

如果
你覺得我們已經不再可能
那
我們就什么也不是
我不想傷害任何人
我相信
你也是這么想的

但
我還需要很多的時間
很多
我會努力
把你放在我心底最深處
不讓任何人去觸碰那塊回憶與傷痛

其實
說真的
我們在一起那么久了
真的合適嗎
所謂的命中注定
雖然發生了8個月
但
并沒有成功

kerby傻的

經過那次的約會
部落格的留言
我以為這一切都能隨著你我的決定而暫告段落




一切
都只是我以為




原來
我不曾放下
不曾想放下
不可能放下
說我笨說我傻說我蠢
無所謂


我第一次
第一次這么白癡
第一次這么想要打醒自己


其實
我一直都在想
如果你答應了我們再在一起
是不是也回不到從前
我想
是吧

突然
很后悔寫下那些
因為開始覺得會辦不到
分開兩年
再在一起 不可能還會和兩年前一樣
對吧

就算再在一起
我們也回不到從前
就算再在一起
我們要重新開始
就算我們再在一起
我還是會那么自卑
就算再在一起
感覺會完全不同
就算再在一起
你可能已經不那么愛我



愛威娜叫我看開
burger叫我放下
妹妹小n擔心我
小錢錢叫我不要想那么多

是不是
等到不會再心痛和流淚的那天
才是真正的放下
感覺上 答案是否定的




我真的
傻了
傻得很嚴重

夢里

這幾天
一整晚的夢里 都看到你
我們就好象過去那樣
只是
有些些的陌生
但
還是你 還是那個可愛的你

兒子們都很想念你
一直說我這個爸爸不好 不疼他們
看來兒子們比較喜歡你

如果每一個夜晚都有你的出現
或許
或許就當作
嗯

真的好想你