部落格搬家

由於無名小站準備關閉，所以我的部落格也跟著搬家了。
kerbychs.blogspot.com
是目前第二個家噢！

視訊後...

今天吃完飯的時間，我要求開webcam。
其實原本只是想要炫耀我今天煮了好吃的菜和自己第一次嘗試的煎蛋+tuna，但是我發現整個視訊的過程，尷尬的成分比我吃東西的時間還要長！

今天的視訊，讓我知道了一件事：
如果我們未來想要在一起，或許我們得擺脫習慣用line聊而看不到彼此的相處方式！曾經我和毛也是這樣，只是那時我們已經在一起，只是分隔兩地，但當我回到台灣的那一小段時間是不能適應的。因為我們已經習慣了視訊、簡訊和電話聊天，見面碰觸親密動作，甚至看著對方的眼睛都覺得臉紅。

再讓我知道了一件事：
我看著視訊中的你，我沒有動心。幾乎4年前的回憶也沒有因為看見你而湧現，我想我應該是忘得一干二淨了吧= = 我竟然可以把當時幾乎讓我愛到醉生夢死的愛情當作廢物遺棄...!???反正就是沒有那時候的記憶和感覺，所以如果在一起，也是新的開始，而不是『重新開始』。不過要有『在一起』這個開始，得讓我完全放開心中所有的懸念，而這些懸念不外就是毛、朋友、論文、爸爸媽媽、工作..毛的成分真大，幾乎超過50%，爸爸媽媽也差不多50%，那...根本就是不可能了嘛= =lll

好吧！既然知道了可能性，我也要開始不讓自己深陷，得把心思全栽進幾乎快來不及的論文之中！等碩士之路完成以後我們再來談談看怎麼樣！到時候我得要先把和毛的感情完全處理，才能安心的回馬來西亞。

毛的一個小動作，可以讓我歡喜一整天，甚至一整個星期，有點像變態，也有點像暗戀，不過其實是失戀。就是愛你啊，毛～～～～～～～

最近3

昨天去敗家了。
又買了一件運動內衣...

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昨天在部落格寫說我沒放下，
但今天看到毛，又覺得其實也還好，
是不是深夜時分比較容易感性；
吃飽疲累感增加就覺得什麼都無所謂，天塌下來也不過如此...!???

哈哈哈..
自己想了也覺得好笑！
昨天還寫得好像還在失戀狀態，
今天就像過了失戀期已進入空窗期。

再問問自己，
是不是愛情是重要的？！
仔細思考了一陣，發現其實愛情是重要的，
但或許目前處於剛結束戀情的狀態，所以會有雙重答案。
很多時候人類的思考和領悟都在於當下處於什麼樣的狀態和以怎麼樣的心態面對。
所以目前的雙重標準不準確，不能回答愛情這道問題。
或許也因為這樣，對於和叮突然的熱絡聯繫，我並沒有陷得很深。
這是好事，我相信。

最後..
論文啊～～～～～

最近2

我突然好想放棄...
我完全的明白+了解，如果再趕快完成第二章的撰寫，我之後也會一直這樣拖泥帶水，
但是我抗拒不了網路（running man和排球+facebook）。
我就像是中學叛逆的青少年，明知不讀書未來會後悔，當下始終不讀書。
我知道我不能再拖下去，但是我不知道該怎麼讓自己完全的投入在論文裡。
看著身邊的同學都很努力的在寫，希望趕快畢業，而我呢？怎麼會這樣～～～～

呼～

今天不知怎麼的，有點想念毛...
其實有點在意她連洗澡換衣什麼的都不回來這裡。
我怎麼還那麼小氣啊.....人家怎麼處理那已經是她們倆的事了，我怎麼還想知道呢...!?
啊～～～
不能這樣!!
說到底，根本就沒有放下。
好啦，兩年8個月的感情怎麼可能說放就放（但有人就是辦到了= =）！
啊...我怎麼兩次都遇到這樣的事!!!
我想要一輩子的感情啦!!!!
毛～～～～～～～～～～～～～～

我不能再把情感放在叮身上！
這樣對她太不公平了！
不該讓她以為我們還有發展的可能（假設她也想再來一次），
這樣對她來說太受傷了！！
我該靜下心，想想感情的事。。
但是我真的對愛情沒有信心了......

但我好想要有個人依靠................
毛～～～～～～～～～（我根本就放.不.下!!!!）
好想哭...

最近1

春假結束了。
毛很久沒回來房間了。
我和叮的關係越來越複雜了。
我的論文完蛋了。

首先，說到論文...
我怎麼也提不起勁來寫。怎麼辦!!!!!
明知道時間不多了；主任隨時會打電話來催繳；很怕電話響，
電腦開了卻始終不打開檔案，不看資料，不打一個字！
天啊！我的惰性怎麼會那麼強 T__T
我完蛋了！

再來，毛很久沒回房了。
好啦，我不是在意什麼。
她4月底就要進行最後一次的發表，距離這個日期似乎只剩下兩個星期。
5月中就要上台北新一代對全台發表。
她現在是火燒屁股了。
加油囉!!

嗯..春假就在一瞬間消逝了！
我的春假是看running man過的，我真的很厲害！
一個星期那麼長的時間，我竟然完全沒有動到論文！
我真的要抓去槍斃了！！

最後，我的叮...
其實我沒有想要跟她開始耶.....
至少目前沒有。
我只想這樣做朋友。
雖然現在一個人有點難過，找不到朋友吃飯，平時真的不知道要吃什麼。
唉～
但我還是覺得我們真的不太適合在一起耶。
默契是一直存在啦，但是我們之間似乎有很多不太適合彼此的個性。
嗯。。。
最終陪伴我的是snoopy。哈哈哈!!
不管未來怎麼樣，至少我已經看清楚自己，明白自己希望的愛情是什麼樣子。
我開始抗拒戀愛了...

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其實我想回家投票，
但我真的不想因為回去投票而花大筆錢。
我唯有把希望寄託在郵寄，以及大量的監票員。

真的很希望國陣下台。
不管誰執政，似乎下一個513隨時再來。
馬來西亞的未來會是什麼樣子，完全是個未知數！
願老天爺保佑馬來西亞的子民啊～～～！！！

戀情戀情

呀...上兩個星期過得很煎熬。
不知怎麼的又捨不得了，晚上關燈了，卻睡不著。
每天都像行屍走肉。

這個春假，她回來睡覺了。
我們一起吃晚餐，各自看自己的電腦，但相處的時間變多了。
彼此還是像以往那樣過著兩個人的生活，形式什麼的都還是老樣子，
只是不再那麼的親密接觸。
這幾天我們聊了很多。
我們聊以前，聊現在，聊以後。

說出了很多心裡話，原來談開了，心中的糾結就會打開。
上一段感情那麼的難過，是因為我們沒有好好的聊，全都放在內心。

心結打開了，全都放下了。
我們不再是情侶，我們是家人，是姐弟。
朋友說我們怎麼還是像以前一樣像情侶啊～
我說我們太習慣彼此，太習慣那樣的生活，習慣了過去的一切。
但是我們現在這樣非常好，沒有牽掛，有了各自的生活，彼此的關係更上一層樓。

好了，我的第三段女女戀結束了。

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有點忘了什麼時候開始和叮又恢復聯絡。
一開始在fb，我們聊了起來。似乎是因為我和毛快分手的時候而又熟絡了。
之後就在line聊，這一聊，就是每一天，只要誰一開始了一天的第一句話或第一個sticker，
這一天的conversation就開始了。
嗯...我不知道她是不是希望回到過去，但我們確實又有點曖昧了。
而且過往很多不曾提起的話題也都聊了。

我們說要一起去旅行，去很多地方。
我們說要煮在隔壁，說要一起去游泳。
我們說了好多，好多想要做的事。

我猜，如果我們真的一起去旅行，應該就會不自覺的在一起。
前提是她還沒有另一伴。
不是我放下了毛就開始找伴侶，而是我們之間還有很多默契。
那個曾經的默契，原來一直都存在。

不管未來怎麼樣，我和毛，已是姐弟；我和叮，是未知數。
至少我不想再碰新戀情。

983天，一段異國戀。

這兩個星期，我過得很虛。
終於，在983天之後，就結束了。
我們的結束，是她們的開始。

我很努力的不讓自己因為身邊的她已變成別人的她感到難過和心痛，
很努力很努力的告訴自己她不再屬於我，
我們也曾經有這樣的開始，不是嗎？
既然我們曾經擁有了，我又何必去羨慕別人也擁有。
我沒有勇氣，也不想知道這裡兩個星期她到底去了哪裡，
因為我曉得，如果和我想的一樣，或是我不想聽的，
我會完全的崩潰。
我選擇當個什麼都不知道的，這樣對自己比較好。

已經好久沒正視她的臉，
根本沒有勇氣，因為我知道我會捨不得。
印像中的最後一次正視，可能是最後一次親她後去上班的那個早上。
我想那已經夠了。

我得趕快走出這傷痛。

感情如此的脆弱，我實在不太願意在再感情上付出。
應該說，所有的愛和靈魂，早已全部賭在這段感情上。
賭輸了，什麼都拿不回了。感情不是錢，不能借，所以我已一無所有。
我只能當她永遠的守護者，隱形的守護者。
也許3年、5年、10年，她早已不記得這段感情，或我早已從她的記憶或內心消失，
但我依然是那個付出所有的愛和靈魂的笨蛋，那個蠢到不行的守護者。

我得再壯大我的心，心痛是一件很難過的事，因為沒有藥可治...

983天，一段異國戀。

準備失戀...

唉，既然都寫了blog，那順便寫一下最近的心情。

前幾天寶貝很誠實的跟我承認對那個女生動心了！當下愣了很久，眼淚一直在眼眶打轉。我腦海浮現好多畫面，到最後一片空白。我們在一起983天，卻敵不過相處幾天的那一群女生。也許我們在一起的感覺已經幾乎快昇華為家人，習慣彼此在身邊，我可以很大聲的說：我愛毛郁寧！

自從說了以後，想要像以往說話聯絡等等...都覺得不一樣了。早上出門，抱著她親一口，但內心卻很複雜，在想是不是我現在看著的女生，心裡想的是別人？或再過不久這女生就不屬於我了？好多好多複雜的情緒。。。

我們之間已經有了隔膜，但彼此卻一直想要隱藏這隔膜，卻越是藏不住。這兩天自己一個人的時候稍微查了雅房出租的訊息，想說如果我真的承受不了了，至少有新的地方可以躲藏，可以逃避這令人難過的地方，這充滿回憶的房間....但她怎麼辦？我很愛她，我真的不想失去她，如果我走了，她的生活一定會一塌糊塗、亂七八糟！我好矛盾，心好痛，卻不知道到底下一步該怎麼走...

還有一個多月就是她的生日，我還沒想到要買什麼禮物，或許我真的不了解她，但似乎買什麼都是令人難過的物品，因為這可能是最後一個我以女朋友的身份送的禮物。現在這感覺真的好討厭....想要和平常一樣的生活，但內心卻有奇怪的糾結..這過渡期要渡多久..........

2012-2013女排歐冠盃四強碎碎念

3月9日，星期六，土耳其-伊斯坦堡正在舉行女排歐冠盃四強賽

我承認我真的很不喜歡這一季的Vakifbank，但不能否認的是她們真的很強，攔、扣、舉、接全部都非常的穩。但是我真的不希望她們獲得這一季的冠軍！

Galatasaray Daikin V.S Vakifbank
天啊！怎麼會打成這樣!!!
第一局GS打得非常好，是最近歐冠杯和土耳其聯賽之中打得非常好，狀態也是有史以來最好的，但怎麼還是輸了兩局？！現在第三句也沒有非常好，還是在落後的情況，而且很可能就這樣讓vakif以3：0的狀況下進入冠亞賽！如果真是這樣，只能祈禱rabita baku可以把vakif打死～
似乎有點轉折了！原本Vakif 16：GS 12，現在竟是GS 18 ：Vakif 16 ！！天啊！要和上一場rabita baku對壘UYBA一樣打5局嗎？如果vakif輸了，明天就要對累UYBA，那UYBA就可能沒有第三名了....雖然她們要拿第三名可能也有點難度。。。。

今天的Calderon非常在狀態內，真是上一場看無敵Montano，這一場看她～贏了的時候真像小朋友 :)
今天的Neriman失誤出界多到～～～～～～～～～唉～她真的智慧大力的扣球，都沒在好好的思考怎麼樣才能不讓球出界！@@ GS會輸很大的原因是她～

結果Vakif以3：0贏了GS，一句也不讓給GS....唉～明天真的是大戰!!

無盡的思念

回來台灣第4天，好不容易控制了自己的情緒，不要再掉淚，但剛剛又破功了...

剛才想到，網路上常流傳一句話：女兒是父親前世的情人。那我下輩子不能再當爸爸的女兒了，因為我這一世是爸爸的女兒，不是情人。

腦子裡都是爸爸媽媽晚上在家寫意生活的情景，我好想回到上個星期，和爸媽每晚都在客廳看戲睡覺，三人窩在客廳，雖然每晚下雨空氣濕冷，但是睡在媽媽旁邊就覺得好溫暖。

怎麼現在才決定要陪在爸媽身邊呢？為什麼上學期就沒有這種感悟？如果之前就認定要回家找工作陪家人，就不會搞得現在這樣兩頭燒！！煩惱下學期的學費和租房子的錢，要從哪裡生出來！？還有臉跟爸爸拿錢嗎？真是的.........

爸爸66了耶，怎麼會那麼快？騙人的吧！媽媽都60了還每天這麼勞累，我怎麼可以跟爸媽要錢？不是應該我該工作寄錢回家嗎？現在不跟家裡拿錢已經是我最大的努力了，我只想快點找回動力，把論文和小論文在最短的時間內完成，然後收拾包袱回家；或者找到工作養活自己，也給爸媽存錢旅行遊玩。這是夢想，也是我必須在短時間內完成的任務。

現在另一個煩惱是身邊最親愛的人，她說她對某人似乎有好感，我說喜歡的話就去吧，但現在卻開始害怕失去她...每次說不要離開我的人，竟然也說出了這樣的話..永久的愛情，是不是不會發生在我身上！？也好，這輩子我最愛的人就是家人，無法像我爸爸媽媽那樣萬事通的人，就別打我主意了。

我想回家，我想待在家裡...

最後一次離家

晚上10點20分，等待大哥洗澡，爸爸先到停車場取車，我和二哥準備提行李下樓等爸爸。

媽媽晚上都很早睡，所以不跟我們去機場了。我從行李旁走到媽媽的面前，立刻撲上去抱著她，5秒鐘，我不肯放開，但眼淚不聽話的先掉下來了，我唯有快速的走去拿行李準備下樓。頭也不回的說：媽媽，掰掰！

搭電梯下樓，短短的30秒，很努力的忍著淚水和鼻涕。看到爸爸的車到了，行李放進去後拿了衛生紙，一個人站在車的另一個角落，眼淚又不自覺的掉了，這一次是真的掉了。

前往機場的路上，我不發一語。我害怕眼淚又再度掉落，唯有努力的忍著......

Checked in後，我們去找吃的。或許真的很捨不得，結果都沒胃口，僅勉強吃了一點，讓自己不在機上餓肚子。12點25分，走到離境的門口，我還沒轉過身跟爸爸道別，眼淚就像水龍頭壞了一樣狂流。我把頭靠在爸爸的肩膀上，這是第一次，懂事以來的第一次，靠著爸爸哭了。我不知道我到底在捨不得什麼，或許這三個星期有太多的感觸，和爸爸媽媽、哥哥們的感情更好了，我不捨就這樣離開。我很努力很努力的把眼淚擦乾，跟爸爸哥哥們道別後不回頭的走進去了。

我怎麼又變成愛哭的小女孩了！？在飛機上時也一直不受控制的掉淚，一直催眠自己睡覺，不然回到台中會很累，但就是睡不著。醒著的兩個多小時，眼淚一直不聽話，我滿腦子和心裡都是前幾個小時道別的畫面，還有和爸爸媽媽這三個星期的相處時光...我就像第一次離家出國的小孩，但這已是我最後一次來回台灣了...

飛機抵達，機上乘客開始拿行李準備下機，我立刻打開手機想要傳簡訊給爸爸說我到了。我以為我傳了，心滿意足的拿行李後出境，還買了巧克力給寶貝，然後準備買客運票回台中。我也沒檢查手機的簡訊是否傳了出去，就這樣頂著不舒服的頭和胃回台中。

下午3點多起來，看了手機，才發現原來我根本沒把簡訊傳出去。爸爸哥哥也沒有打給我或穿簡訊給我，或許是因為我有在臉書發布我到台灣的訊息吧。我好難過，爸爸可能整個早上都在等我的電話，但沒等到，一定很失望。我立刻起身上臉書傳私訊到爸爸的臉書說明情況。

一整晚，我只要想到哥哥爸爸媽媽我就不斷的掉淚。我滿腦子都是下一次回家後找工作的畫面，陪伴家人的畫面...但是嘴巴卻一直問寶貝以後怎麼辦.....

我該怎麼辦...

續～新寶貝--Piske

嗯....不小心多了新寶貝.....
是我一直都不喜歡的意大利....的球員= =
好吧～我承認倫敦奧運女排小組賽，俄羅斯對意大利時滿懷一點恨意，
而當初的恨其實來自於她。
原因是她有成功攔網和扣球時就會立刻顯現興奮至極的表情；
若失敗就會非常的失望或是憤怒...
但是深入看過她最近在CL的比賽後發現其實她好可愛!!!

就是她～意大利國家隊13號，副攻，Valentina Arrighetti，暱稱Piske

我一直都喜歡有點酷酷，又有點漂亮+氣質型的女生，（但我寶貝不是^^）
她全都中了！
唉～我怎麼那麼容易就陷入泥沼呢....

不管她是不是L，都覺得她太適合跟女生在一起了！
她開球的方式確實有點怪怪的，但我很喜歡她攔網和扣球的時候--有殺氣！
太仰慕她那有線條的手臂，是我這瘦皮猴怎麼練也練不起來的，羨慕～～～
還有她有好多表情，好多動作，好可愛～～～～～（個人覺得，哈哈！）

喜歡看她依偎在別的球員身上..哈哈!!!
上圖是左方是意大利國家隊12號，主攻，Piccinini，在國家隊打了很多年的老將。
兩個都是我喜歡的球員 :-)

我又中毒了～～～0.0