無盡的思念

回來台灣第4天，好不容易控制了自己的情緒，不要再掉淚，但剛剛又破功了...

剛才想到，網路上常流傳一句話：女兒是父親前世的情人。那我下輩子不能再當爸爸的女兒了，因為我這一世是爸爸的女兒，不是情人。

腦子裡都是爸爸媽媽晚上在家寫意生活的情景，我好想回到上個星期，和爸媽每晚都在客廳看戲睡覺，三人窩在客廳，雖然每晚下雨空氣濕冷，但是睡在媽媽旁邊就覺得好溫暖。

怎麼現在才決定要陪在爸媽身邊呢？為什麼上學期就沒有這種感悟？如果之前就認定要回家找工作陪家人，就不會搞得現在這樣兩頭燒！！煩惱下學期的學費和租房子的錢，要從哪裡生出來！？還有臉跟爸爸拿錢嗎？真是的.........

爸爸66了耶，怎麼會那麼快？騙人的吧！媽媽都60了還每天這麼勞累，我怎麼可以跟爸媽要錢？不是應該我該工作寄錢回家嗎？現在不跟家裡拿錢已經是我最大的努力了，我只想快點找回動力，把論文和小論文在最短的時間內完成，然後收拾包袱回家；或者找到工作養活自己，也給爸媽存錢旅行遊玩。這是夢想，也是我必須在短時間內完成的任務。

現在另一個煩惱是身邊最親愛的人，她說她對某人似乎有好感，我說喜歡的話就去吧，但現在卻開始害怕失去她...每次說不要離開我的人，竟然也說出了這樣的話..永久的愛情，是不是不會發生在我身上！？也好，這輩子我最愛的人就是家人，無法像我爸爸媽媽那樣萬事通的人，就別打我主意了。

我想回家，我想待在家裡...

最後一次離家

晚上10點20分，等待大哥洗澡，爸爸先到停車場取車，我和二哥準備提行李下樓等爸爸。

媽媽晚上都很早睡，所以不跟我們去機場了。我從行李旁走到媽媽的面前，立刻撲上去抱著她，5秒鐘，我不肯放開，但眼淚不聽話的先掉下來了，我唯有快速的走去拿行李準備下樓。頭也不回的說：媽媽，掰掰！

搭電梯下樓，短短的30秒，很努力的忍著淚水和鼻涕。看到爸爸的車到了，行李放進去後拿了衛生紙，一個人站在車的另一個角落，眼淚又不自覺的掉了，這一次是真的掉了。

前往機場的路上，我不發一語。我害怕眼淚又再度掉落，唯有努力的忍著......

Checked in後，我們去找吃的。或許真的很捨不得，結果都沒胃口，僅勉強吃了一點，讓自己不在機上餓肚子。12點25分，走到離境的門口，我還沒轉過身跟爸爸道別，眼淚就像水龍頭壞了一樣狂流。我把頭靠在爸爸的肩膀上，這是第一次，懂事以來的第一次，靠著爸爸哭了。我不知道我到底在捨不得什麼，或許這三個星期有太多的感觸，和爸爸媽媽、哥哥們的感情更好了，我不捨就這樣離開。我很努力很努力的把眼淚擦乾，跟爸爸哥哥們道別後不回頭的走進去了。

我怎麼又變成愛哭的小女孩了！？在飛機上時也一直不受控制的掉淚，一直催眠自己睡覺，不然回到台中會很累，但就是睡不著。醒著的兩個多小時，眼淚一直不聽話，我滿腦子和心裡都是前幾個小時道別的畫面，還有和爸爸媽媽這三個星期的相處時光...我就像第一次離家出國的小孩，但這已是我最後一次來回台灣了...

飛機抵達，機上乘客開始拿行李準備下機，我立刻打開手機想要傳簡訊給爸爸說我到了。我以為我傳了，心滿意足的拿行李後出境，還買了巧克力給寶貝，然後準備買客運票回台中。我也沒檢查手機的簡訊是否傳了出去，就這樣頂著不舒服的頭和胃回台中。

下午3點多起來，看了手機，才發現原來我根本沒把簡訊傳出去。爸爸哥哥也沒有打給我或穿簡訊給我，或許是因為我有在臉書發布我到台灣的訊息吧。我好難過，爸爸可能整個早上都在等我的電話，但沒等到，一定很失望。我立刻起身上臉書傳私訊到爸爸的臉書說明情況。

一整晚，我只要想到哥哥爸爸媽媽我就不斷的掉淚。我滿腦子都是下一次回家後找工作的畫面，陪伴家人的畫面...但是嘴巴卻一直問寶貝以後怎麼辦.....

我該怎麼辦...